Я начинаю искать, в чем я ошиблась, где я поступила не так, почему я попала в эту ситуацию?
И, конечно, я нахожу причины. И пока не разберусь в них хотя бы чуть-чуть, это пожирает меня виной, которая гораздо значимее для меня, чем чьи-то проклятия в мою сторону:
- значит, я реально такая ужасная, как говорит этот человек
- наверное, я совершила что-то страшное когда-то в прошлых жизнях, и теперь я должна страдать, чтобы смыть с себя это преступление
Я привыкла переводить фокус на себя в моменты, когда мне кажется, что кто-то не прав. И это может казаться слабостью для тех, кто не разделяет мои ценности. Но я, даже иногда ругаясь на эту свою черту, понимаю ее истинное богатство.
Я перевожу фокус на себя и вижу, что каждый по-своему прав. Вот даже в той ситуации, когда человек пытается разрушить меня, потому что погряз в своем внутреннем негативе, он все равно прав в своем личном мире для себя самого. У него есть множество аргументов, которые логично складываются в претензии.
Раньше я пыталась бы доказать свою правоту, пытаясь объяснить, что оппонент не прав, пыталась бы доказать другим, что я права, а он не прав. Но теперь я хочу смотреть в себя и встречаться через это с собой настоящей…
Я смотрю на это со стороны и чувствую себя: свои страхи, свои ложные убеждения, иллюзии. Я ощущаю, как реагирую, как чувствую вину за что-то несуществующее, чтобы снова и снова наказать себя и сказать: поделом тебе, Даша!
И на этом фоне я сочувствую тому, кто говорит мне, что я ненастоящая, искусственная, притворяюсь белой и пушистой, хотя сама внутри просто чудовище. И мне думается, ПОЧЕМУ я позволяю себе положительно относиться к человеку, который желает мне самого плохого и угрожает?
🥺Я — чудовище…
Метания, терзания. Ведь я реально чудовище! Я — неидеальная мать, жена, дочь, и совершила ТАК МНОГО ошибок! Я могу выйти из себя, могу кричать, могу делать что-то не так!
ПОЧЕМУ я сочувствую, вместо того, чтобы тоже стать самой злостью, вместо того, чтобы тоже оскорблять и кидаться негативом, вместо того, чтобы перевести это мое внутреннее саморазрушение на тех, кто пытается разрушить меня?
Потому что я всю свою жизнь слушалась других и другие были важнее, чем я сама. Ведь я думала про себя плохо, считала, что другие лучше, что со мной что-то не так.
Помню, как в школе меня обижали за то, что я была отличница и меня любили учителя, я приходила домой и рассказывала об этом, а мне говорили, что это я виновата — не могут другие без причин нападать на меня.
Я все эти годы так и жила — как та маленькая Даша, которая давала всем списывать домашки и подставляла себя ради друзей, а потом узнавала, что они же меня оскорбляют и осуждают.
💔Я ВЫБИРАЛА ДРУГИХ
И была как чудовище. Но не для других, потому что другим я отдавала все, до последней капли. Я была чудовищем в отношении себя:
- считала себя пустым местом в отношениях
- считала более важным то, что важно для других, а свое оставляла на потом
- я разрушала свое тело, считая его просто куском мяса, а оно берегло меня и служило мне преданно всю мою жизнь
- я разрушала свою жизнь и свои отношения с любимыми, полностью обесценивая их в угоду другим, далеким, каким-то абстрактным людям, которым я должна была помочь
- я истязала себя чувством вины за все, в том числе, пытаясь убить себя, когда на меня накатывала волна самоистязания за неправильно сказанное слово или какой-то неправильный поступок
Сегодня я хочу обнять это чудовище.
Оно жило во мне, чтобы я не ушла в эго, не зазналась, не вредила другим, не осуждала, не мстила. И, честно сказать, мне не хочется называть его чудовищем, а хочется погладить его и взять на руки, потому что кем бы я стала без него? 🥹
Примите в себе СЕБЯ: все свои части, все свои энергии — пусть любовь исцелит их и превратит в вашу силу!
С любовью к каждой Душе, Дарья ВидВас
